好久没来了。
可是每次伤心失落时
总能想走这
不知道为什么
觉得心灵没有依靠一样
就在飘
有时候真的不知道怎么处理
在社会上足足呆了三个年头
可是发现依然无法接受这样的生活
哎。。无法接受不完美的东西
可是当自己做错时。
我每次都会说没事
而别人说的一句话我都会放心里头
我讨厌接电话
讨厌别人问我在干吗
讨厌别人一直在电话里头说没用的话
我不知道我喜欢什么。
心里
以前总能在这里写出点什么
可是好久没好好在这里写日记了
忽然看到一个陌生朋友的日记
让我有一种感觉。说不出。
忽然觉得以前的烦恼其实都不是
只是自己爱去专进去想
虽然现在还爱想
可是我知道以前的我只被那一两件事就弄的心烦
还能道出个所以然来
而现在我发现现在一件接一接的东西纠缠在一起
以前在这可以说出心里的苦
可现在却怎么也说不出
那种矛盾是语言和文字所不能表达的
而现在
进入265看了秋秋的日记
她大年三十还写了日记
看来她最近还蛮好的
看到飞儿的留言
原来她还记得我。
说没有我和秋秋的消息。
天涯已经结婚了
天使过了年也要结婚了
小北也大学毕业了
该结婚的都结婚了
出来工作的也工作了
从忧伤中早出来的秋秋
飞儿依然那么善良那么乐观
而我。依然是不懂事的我。
走向了黑暗和害怕
我在想。我的光明在那？
看到她们的消息。
一下子好想亲
昨晚上两点睡觉
不想去睡
虽然有点困
可是我却不想睡觉
只想让自己特困时才去睡
因为我不困时
我躺在那
两眼睛睁着
傻傻的看着自己心乱
无语的回答
这个世界上所有的人都在逃。
不过是逃的方式不同
有的人是在虚伪的逃避
以为可以忘记一切
从一个懂得隐藏忧伤人的身边
带着好学的心去面对一切
从熟悉的地方逃到陌生的地方
等待着下次一逃亡
我不想说起以前的事
只不过有时候是一种心灵的平静
从里到外
此刻都不曾在意过去的一切
平静的心里。
不在意以前的人事
面对以前只不过是一种教育
而今后却是让我害怕的时候
我珍惜这份安全感
却又担心失去
最后我还是孤独的
我还是需要一个人想想
可是我更渴望一种有希望的生活
是不是说起以前的事
你们都不开心？
是不是对于你来说是一种心灵的伤痛
却又不原意打段我
但是你
忽然间又伤感了
想到在我身边的人能陪着我
他是不是觉得他们很幸福？
那我想到陪在他身边的人是不是很快乐
呵。。
我想其中没有任何人会有这种感觉吧
在我身边的人他们也不觉得幸福
在他身边的人也许是很快乐
可是有没有珍惜过呢？
忽然间好想拥有一天
那一天就只能在梦镜中出现了
那有那么美好的事情呢？
可以吗》？
一切都只不过是个梦而已
然后我想继续这个梦
可以吗？
瞬间觉
这个时候，我上265看看，飞儿、天使、小北等等。好我人现在都很少来。也许大家都厌倦了网络。而我最近经常出现在QQ上，是因为家里有电脑，而且最近一直都陪大叔聊天。可是都很少上265来，来也不发表东西。可是最近看到他们都没有发表，而且好像有什么事。我不免有些伤感起来。哎~~也许大家有一天都会消失。我也会消失。离开上海，可是我都不曾真正的说消失在这里。大家的情都是真的。真诚的东西。是永远被延续的
谢谢大叔，你的花和礼物，朋友让我感动，大叔人在远方却不忘我的生日，在那边还为我庆祝，我真的很谢谢大叔，也很感动。这个生日真的是我过的最开心最幸福的生日，唯一的就是大叔没回来。大叔。谢谢你。
我永远记得，我今天一整天都很幸福。真的，没有一分钟不幸福的。大叔真的很好，他总是每个时候打电话我，告诉我，我想我已经知道自己的选择了。大叔。你也听到了吧？当我吃完饭时，我却有一点伤感，我发了个
今天是我的生日，本来没什么希望的，可是一大早我就收到了一份礼物，老天真的很爱我，让我不能和大叔一起过，却让我在今天收到了他的来信。而且是我早上一睁开眼就看到信在我手机下，而且是一大早邮递员送来的，我醒来时看到了太开心了，我简直要叫起来了，哈哈~~太开心了。今天晚上还有一个惊喜我知道，哈哈~~太开心了
祝我生日快乐，
明天我的生日，我不想过，可是我只希望能实现一个愿望，希望大叔那一天能陪我。
这个愿望能实现么？我知道实现不了，你现在还在陪队，明天就是我生日，你在怎么回来也没用，再说了你也回不来，我不想过。我真的希望大叔你能回来，那怕心中知道不能现实，可是我还抱有希望。呜~~我只想你回来陪我一天一天，就行，我就等你二年。这个也不行么？呜~~我知道你出现不了，只能想想。~~那怕我明天收到你的信
明天就是我的生日了，我都没有一点想过的感觉，大叔不能参加我的生日，他在部队学习。回不来。朋友礼物也买好了。大叔也交待珊给我买花送我。左想右想我都不想过，可是没办法，朋友们不答应。同事都得到通知了。没办法，只能明天请他们吃饭。然后早点回家睡觉。呵~~我生日最想做的事就是上一天网，然后狂睡。不想参加什么一帮人在一起，然后和一帮不认识的人在一起吃饭。最没劲，想想就无聊死了，哎~~能杂办呢？
人人为以后的生活苦恼
我也在为此烦恼
我在想我该如何走下去
人生的路是甜是苦?
我想每一个人都感慨万分吧
我相信大家都希望以后的前程是光明的
我也同样相信大家
我们已经在心中描绘出了一幅以后生活的蓝图
就拿我来说吧:我希望我此时很努力
克制自己的消极思想.努力往上爬
可是往往我的不坚定注定要接受输的结局
有时候我伤心失望
我好像已经在放弃我的人生
我好像就等有人带着我走
265的一位姐姐告诉我
也愿你有一片你的纯蓝天空,
我希望大家都有一片纯蓝的天空
没有任何杂搀杂在其中
只看见那丑恶的物质
只想做一个纯洁的女孩
得到一份纯洁的爱情与友情
让身边的人都得到美好的生活
可是一走从这片纯洁的土地
注定下面就是一片搀杂着虚伪土地
我想跳跃那片虚伪的土地
直接到达那片纯蓝的天空
左手拿着:情
右手拿着:心
肚子装着:爱
哈哈~~```
身
人生的阶梯有我脚下
我踏
我踏
我踏踏
踏
不好，踩空了
想起这一句话就想笑
哈``呵``嘿```
每次要摔倒总是一位大哥哥接着
哎```这可杂法？
没办法哟，本小姐天生受人疼爱
马上本小姐十九岁生日
想好礼物没？
看到这日志不要装没看到？
听到没？
礼物准备好？
是钱最好
是爱更好
看到此日志不送礼者
拉出去打小板板
不要轻哦？
叫你不送我礼
那我只能
大叔报告
如下:
姓名:死俊清
性别:中性
小名:大叔
年龄:88
身高:矮子
体重:水桶样
本人脾气:欠抽型,杂看杂不顺眼
本人性格:不抽不行,一天不抽就欠K.不过嘛,人见人抽
偶像:阿姨__邹康艳
梦想:成为世上最欠K欠抽性的.
最想说的就是:啊~~啊~~我的天呐~
人生风帆在那?
我的人生之船在大海中央找不到目标
我呼喊着
我心里害怕\着急
希望有人能发现渺小的我
找到我
希望能带我在黑暗中找到一片光茫
眼泪很少流出
为爱,我不曾哭过
因为我已经哭够了
可是对于他的话
看着他的伤心
我心里在哭
可是眼睛却不曾流下一滴泪
也许面对感情
我不会哭泣
那怕每次想说出一句话
我都控制自己不说
因为我知道这一句话将代表了什么
所以
ωǒ卟┘哭 23:53:15
我都二十了
ωǒ卟┘哭 23:53:16
是呀
爱在 缘处 23:53:22
早点睡啦
ωǒ卟┘哭 23:53:26
嗯嗯
爱在 缘处 23:53:36
二十很大吗
爱在 缘处 23:53:42
我要等到35
ωǒ卟┘哭 23:53:42
你多大呀？
ωǒ卟┘哭 23:53:46
啊？
伊人问我的目标是什么
当是我被这一个问题给问傻了
在我没受到挫折时我想开一家属于自己的公司
在受到伤害时,我想做幼儿园教师
主管告诉我,其实这不是目标
我这才认识到
我都不曾认识自己的目标
今天被伊人一问我真的傻了
我脑海里空白
我在问自己,我的目标是什么
我离开了电脑
看着书本
我知道,我现在的目标是考好
必境这个目标我能抓得住
而不是那些不切实际的目标
让
害怕接近男的，敢接接也是因为我知道我不会爱上他，讨厌他也是因为他对我的爱，也许我不该这样，要是我无法让自己得到控制，因为以前的一件事，我不敢相信男的，也不敢再去爱，那怕我知道他很好很好，不管从那方面他很优秀，可以我不能这样呀。我不可以爱上他的，因为我知道我不可以再爱，没资格在爱。我远离他，可是心里知道心里的失落感，非常感谢他对我的安慰和信任，我却不能爱上他，我不可以的。所以我要远离你。
不知道最近心里怎么想的，自从那一晚喝醉过就不曾平静过，也许那一晚说的他太多太多，想的太多太多，有点后悔，因为朋友们现在都不知道为什么有点怪怪的，也许是我的心在做怪吧。
〈工作？、〉
``这个又让我郁闷了，刚步入销售整整一个月来了，可是我一点也不会和客户互动，除了产品就难以沟通，我也不知道怎么会事，我心里开始迷茫了，我到底适合不适合做销售，不做销售让我做后勤我不甘心，因为那工
